Что мы должны рассказать детям о разводе?

 

Что сказать детям? Готовим совместный рассказ о разводе

Большинство родителей, едва начавших бракоразводный процесс, задают мне один и тот же вопрос: «Что мы скажем детям и как им это объяснить?». Естественно, двое взрослых людей чувствуют себя неуверенно перед собственными детьми, боятся предстоящего развода и его влияния на всю их будущую жизнь порознь. К этим переживаниям нередко присоединяются страх, чувство вины, грусть и злость. Более того, родители стремятся уберечь своих детей от эмоциональной боли, которую приносит развод, и ни в коем случае не желают, чтобы дети считали маму или папу причиной развала семьи.

Эти сложные и неоднозначные чувства растут, как снежный ком, поскольку очень многие родители не находят в себе сил рассказать ребенку правду о разводе. Наверное, вам знакома ситуация, когда один из супругов покидает общий дом, живет отдельно уже несколько недель или месяцев, а второй так и не осмеливается объяснить детям, в чем дело. Все-таки лучше рассказать все сыну или дочери до расставания, чтобы не вызывать в них чувства обмана и предательства. Молчанием вы лишь усугубляете ситуацию, а дети остаются неготовыми к такому серьезному этапу в их жизни. Детские психологи подтверждают, что предательство и обман не защищают ваше чадо. По их словам, маленький человек всегда лучше справляется с услышанной правдой, чем ложью или увиливанием со стороны родителя. Защита ребенка от горькой правды – неблагодарная работа. Вашей задачей, как родителей, является правильно преподнести правдивую информацию, а затем помочь детям справиться с чувствами, которые она вызовет.

Многолетний опыт работы с разводящимися парами навел меня на мысль, что супругам необходимо разрабатывать «совместный сценарий развода», по которому они будут действовать и одинаково разговаривать с детьми, как семья. Если же муж и жена, отдельно друг от друга, в разное время будут говорить с ребенком, объясняя ему ситуацию и причины развода, ребенок услышит две разные истории. Усугубляется подобная модель поведения тем, что эти истории – чаще всего противоположные, обособленные версии развода одной и той же пары. Что же в таких ситуациях слышат дети? Чаще всего это: «Сначала мама рассказала мне, почему они разводятся, а потом пришел папа и сказал, что все было не так. Я никак не пойму. Получается, один из них лжет, но кто? И как им теперь доверять?».

Понятно, что во время развода у обоих супругов имеется собственный взгляд на происходящее. К тому же, типичной является ситуация, когда один супруг перекладывает вину на другого. Из-за того, что бракоразводный процесс является невероятно сложным, многоуровневым делом, как муж, так и жена могут высказывать свою точку зрения на одну и ту же правду. А ведь ребенок уверен в том, что истина есть только одна. Мысль о том, что вариантов может быть несколько, просто не укладывается в голове большинства детей в силу их возраста. Для этого нужно достичь определенного уровня абстрактного мышления, чего в детском возрасте обычно не происходит (разве что мы говорим о старших подростках). Так, чтобы помочь детям свыкнуться с мыслью о разводе родителей, лучше всего подать им одну и ту же историю из уст обоих родителей.

Идея рассказывать детям истории о разводе уходит корнями далеко в прошлое — к традициям чтения сказок на ночь. Дети любят рассказы. Им нравится слушать о том, как вы познакомились и поженились, как они родились и развивались. Большинство детей просят рассказывать эти истории снова и снова, пока они маленькие. Рассказывание сказок – это мощный ритуал, укрепляющий отношения в семье и обществе.

Кому-то предложение рассказывать детям историю о разводе может показаться странным. На самом же деле, он вызывает доверие. Лучше всего, если глазами ребенка развод будет рассматриваться не как распад семьи, а как ее реорганизация с появлением второго жилья, где ребенок будет проводить время с одним из родителей. Более того, родители помогут детям пережить развод, если будут поощрять общение и частое времяпровождение и с папой, и с мамой в такой реорганизованной семейной ячейке.

Ребенку совсем не нравится идея, что один из его родителей виноват в разводе и на нем лежит ответственность за боль остальных членов семьи. Детям не нравится иметь «плохого» родителя, они предпочитают двоих хороших. Когда причиной развода считается только лишь отец или мать, это негативно сказывается на ребенке. Его как будто убеждают отказаться от любви к этому родителю, вызывают чувство вины за хорошее отношение к «плохому» родителю и неуважение к «хорошему». Однако если оба родителя несут одинаковую ответственность за развод, их дети освобождаются от вероятности стать жертвой конфликта.

Когда я прошу супругов придумать совместный рассказ о разводе, многие из них вначале не находят в себе сил. Сколько среди нас таких, кто, отвергнутый любимым или ранее любящим человеком, старается защитить себя, обвиняя другого в своих неудачах? Безусловно, развод – блестящая возможность это продемонстрировать. И все же, когда каждый из родителей противостоит соблазну и ради общих детей ставит себя выше перекладывания вины, есть большая вероятность, что дети легче перенесут развод.

Подходя к созданию совместной истории, мы рассмотрим несколько примеров, как это можно сделать.

Сценарий развода №1

Представьте себе один из самых распространенных сценариев развода. Отец и мать на протяжении нескольких лет морально отдалялись друг от друга. Отец встретил на работе привлекательную женщину и завязал с ней отношения. Мать узнала об этом, яростно отреагировала, вышвырнула его из дома и подала  на развод.

Что рассказывает мать ребенку наедине? Мама и папа разводятся, потому что папа обманывал и изменял маме. Она может добавить, что папа проводил все время на работе, вместо того, чтобы быть дома с детьми, а она взваливать всю ответственность за дом и семью на свои плечи.

Отец, вероятно, расскажет детям, что мама вот уже два года не проявляет к нему никаких чувств; очевидно, что она больше его не любит, и он устал от попыток заслужить ее любовь. Поэтому он, в конце концов, решил разорвать отношения. Он добавит, что очень злится на мать за то, что она довела семью до распада и лишила детей отца.

Конечно, это два верных способа описания развода, поскольку каждый из родителей представляет свою правду. Однако если бы дети услышали эти две истории, они бы почувствовали возмущение и злость.

«Совместный рассказ» об этом разводе мог бы звучать примерно так: «Мы женаты уже 13 лет, и оба очень сильно любим вас, наших детей. Мы любили друг друга, и до сих пор заботимся друг о друге. Но прошло время, и мы оба поняли, что между нами больше нет той любви, которая бывает у других мам и пап. Мы уже давно не счастливы вместе, хотя очень старались все наладить. С нами даже общался семейный консультант, но безрезультатно. Мама с папой очень старались полюбить друг друга снова, но у нас ничего не получается. Каждый из нас чувствует, что лучше нам жить раздельно. Так мы сможем быть более счастливыми людьми и лучшими родителями для вас. Мы по-прежнему будем о вас заботиться, и вы будете регулярно проводить время с каждым из нас, просто в разных домах».

Сценарий развода №2

По другому бракоразводному сценарию, мать чувствует чрезмерный контроль и злость со стороны отца, его ужасное недовольство ее подругами, отсутствие проявлений любви мужа. К тому же, он проводит почти все свое время вне дома.

Между ними постоянно, на протяжении долгих лет, возникают конфликты, на глазах у детей. Мать чувствует себя изолированно и одиноко, у нее появляются собственные социальные интересы, и она, наконец, подает на развод.

Что рассказывает мать ребенку наедине? Вероятно, это: «Твой папа слишком долго пытался контролировать мою жизнь, и он ужасно меня обидел. Он не позволяет мне делать то, что я хочу, и всегда пытается указывать, что мне делать. Все вы знаете, как он постоянно затевает со мной ссоры. Вы, дети, и я – мы бросаем отца, и больше не будем плясать под его дудку».

О чем наедине с детьми говорит отец? «На самом деле, ваша мама больше не хочет быть мамой. Она просто хочет развлекаться с подругами, устраивать вечеринки, лишь бы не заботиться о вас. Она хочет со мной развестись, потому что просто не желает больше быть ответственной взрослой женщиной. Я пытался заставить ее услышать мои слова и образумиться. Мне очень хочется, чтобы она вас не бросала, дети. Тогда мы были бы настоящей семьей!».

Совместный рассказ об этом разводе мог бы звучать примерно так: «Мы уже довольно долго чувствуем себя несчастными. За все время, прожитое вместе, мы отдалились друг от друга, у нас поменялись интересы. Мы больше не делаем друг друга счастливыми, живя вместе и, как вы знаете, когда мы сходимся, мы только ругаемся, зная, что вы, дети, это ненавидите. Мы решили, что нам будет лучше жить раздельно. Мы перестанем ссориться, и станем счастливее, каждый в своем доме. Несмотря на это, мы оба до сих пор вас любим и мы с папой/мамой разрешаем вам по-прежнему любить нас обоих, даже если между нами уже нет настолько сильных чувств, которые позволяют родителям быть вместе».

Итак, родители должны объяснить детям основные причины развода, не вдаваясь при этом в подробности брачных отношений. Если родители действительно желают уменьшить страдания детей от того, что они попались в ловушку недоверия, даже в самых сложных и болезненных случаях расставания, мать и отец найдут способ рассказать ребенку совместную историю развода. Это рассказ, в котором нет «плохого родителя» — есть отец и мать, которые, каждый по-своему, будут продолжать развивать доверительные отношения с ребенком. Конкретные фразы, использованные в вышеуказанных сценариях, являются всего лишь моделью вашего поведения. Естественно, вы должны сами подыскать подходящие слова, которые все же будут выражать идею того, что вы приняли обоюдное мирное решение.

После того, как вы расскажете детям общую историю о разводе, вы должны объяснить им настолько подробно, насколько это возможно, как они будут жить дальше: какими будут их ежедневные обязанности, и как они будут распределять время на каждого из вас. Если вы пока не можете установить четкий график встреч с детьми после развода, убедите сына или дочь в том, что вы обязательно поработаете над этим вопросом и дадите им знать, как только все утрясется.

КАК СКАЗАТЬ ДЕТЯМ О РАЗВОДЕ:

1. Сообщите детям о разводе заранее, как только появится возможность.
2. Говорить с детьми должны оба родителя. Если у вас не один ребенок, лучше будет поговорить со всеми вместе. Так они будут чувствовать поддержку друг друга и семейного собрания, на котором будет обсуждаться эта важная новость. Выберите спокойное время суток, когда ничто не будет вас отвлекать, и комфортное, привычное место, например, ваш дом.
3. В зависимости от возраста ребенка, подбирайте понятные слова и выражения. Говорите с младшими детьми медленно и простыми словами. Со старшими общайтесь, как взрослые люди.
4. Выделите достаточно много времени, чтобы успеть ответить на все вопросы, которые могут задать вам дети о том, что будет дальше после развода. Не сообщайте о разводе за час до деловой встречи, конференц-звонка, посещением стоматолога или футбольной тренировкой. Пускай у вас остается несколько часов незапланированного времени после этого разговора.

Даже если родители не работали сообща над своим браком, но стараются быть заодно во время развода, так будет лучше для детей. Помните, даже если первое желание всех детей во время развода (что мама и папа снова будут вместе) не осуществимо, то их второе желание (что мама и папа будут все мирно решать) можно выполнить. Все в ваших руках. Пожалуйста, постарайтесь сделать это, ради ваших детей. Начните с совместной истории развода.