Действительно ли вы готовы к разводу? Задайте себе эти 8 вопросов

 

Ваш брак под угрозой и перед вами настоящая дилемма. Именно от вас может зависеть решение уйти или остаться.

«Я чувствую, что надо подать на развод и покончить, наконец, с этим так называемым браком. Но как же мне знать наверняка? Бывают дни, когда я более чем уверена в своем решении. Какая-то часть меня все еще любит его, или, по крайней мере, все еще заботится о нем. Мне кажется, я его больше не люблю, а что, если я совершаю ошибку? От моего решения могут пострадать многие. Наверное, мне не стоит рубить с плеча. Забавно, но эти мысли посещают меня вот уже три года. Вопрос о разводе мог бы и не стоять, если бы только он изменил свое поведение».

Вы можете оказаться и на месте того, кто только что узнал о желании супруги развестись.

«Развод? Откуда он взялся? Две недели назад мы говорили об отдыхе в Карпатах. Я даже не представлял себе, что в нашем браке все настолько плохо. Я шокирован, в душе пустота. Мне надо найти способ это остановить. Наверное, это все сон и когда я проснусь, все будет хорошо».

Большинство книг и статей о разводе написаны на основании утверждений о том, что когда семейная пара заговаривает о разводе, они оба к этому готовы. Опыт наших семейных адвокатов и юристов по разводу, которые помогли многим людям пережить распад семьи, показывает, что это не так. Обычно когда пары начинают бракоразводный процесс, один из них, но, чаще всего, они оба, на самом деле не готовы к расторжению брака.

Профессионалы по разводу, такие как психотерапевты, медиаторы и адвокаты, часто думают, что фразы «У нас с ним все кончено» или «Мои чувства к нему угасли» являются показателями окончания брака. Адвокаты, нанятые для ведения бракоразводного процесса, считают, что сам факт начала сотрудничества с ними означает готовность клиента/пары к разводу. Это не так.

Большинство семейных пар, которые начали процесс расторжения брака, не готовы и часто говорят о своем браке на разных языках. Именно отсутствие подготовки и готовности к разводу является причиной преждевременного распада брака или ухудшения отношений во время развода, что перерастает в жуткие конфликты. Решение получить развод — одно из самых ключевых, и его последствия видны на протяжении многих лет, а то и всей жизни. Решение такой важности требует к себе намного больше внимания, чем обычно уделяют ему как сами супруги, так и профессионалы. Это сам по себе процесс. Как только пара готова и подготовлена, они быстрее начнут процесс развода по обоюдному желанию, и смогут избежать большинства эмоциональных и материальных разногласий, из-за которых разводы становятся состязательными и безжалостными.

Многие люди даже не думают о подготовке к разводу по той причине, что чем раньше они выберутся из стрессовой ситуации, тем лучше. Естественно, у всех супругов, застрявших в сложных семейных отношениях, есть стремление скорее освободиться и начать новую жизнь. К тому же, в этом часто «помогают» родственники и друзья. Они пекутся о своих родных и также верят в миф, что чем раньше они разведутся, тем быстрее все станет на свои места. Но, к сожалению, в большинстве случаев происходит наоборот. Пары, принявшие поспешное решение покинуть семью, не успевают оценить свои чувства, мысли или варианты действий. В результате, они оказываются неготовыми к «американским горкам» эмоциям, сложной юридической системе и многим жизнеизменяющим решениям, которые им предстоит принять. Довольно часто они заключают соглашения, которых не могут придерживаться, и вместо того, чтобы все наладилось, одна проблема просто заменяется другой. Конечно, не удивительно, что они погрязают в затянувшихся судебных разбирательствах и вместо быстрого развода, на который они надеялись, получают годами тянущийся процесс.

В этой статье описано поведение пар, которые помогут предотвратить многочисленные, присущие разводу дилеммы. Дилемма подразумевает, что вы разрываетесь между двумя вариантами выбора, каждый из которых имеет нежелательные устрашающие нюансы. Если люди не разрешили свои дилеммы до развода, они проходят весь бракоразводный путь в попытках по-разному управлять своим страхом: скрывать свои сомнения, ответственность, уязвимость или зависимость.

Невзирая на то, начали ли супруги бракоразводный процесс, или же только рассматривают такую необходимость, они должны сначала дать определение следующим дилеммам развода.

Три дилеммы развода

Пары, которые рассматривают возможность развода, сталкиваются с одной из трех дилемм:

1. Я хочу развода, но не уверен, является ли это решение правильным

Поскольку процесс развода влияет на жизни ваших детей так же, как и на ваш образ жизни, экономику, и семейный бюджет, на вас невероятно давит желание принять «идеально правильное решение». К сожалению, нет никаких гарантий. Лучший сценарий в данной ситуации – принять решение, которое не поддавалось бы ни эмоциональному влиянию, ни натиску вашего эго.

2. Я не хочу разводиться, этого хочет мой муж/жена

Если вы находитесь на этом рискованном месте, вы можете чувствовать, что потеряли контроль и являетесь беспомощной жертвой. Вы будете переживать сильное эмоциональное истощение оттого, что ваша жизнь меняется на ваших глазах, а вы никак не можете повлиять на результат. Обращаясь к этой дилемме, вы должны спросить себя, цепляетесь ли вы за то, чтобы оставаться на привычной, безопасной почве и в браке, основанном на иллюзиях. Нелегко признать и противостоять проблемам в браке, когда вы чувствуете, что партнер настолько сильно вас ранит.

3. Я хочу развестись просто потому, что наш брак изжил себя

Если это ваша дилемма, тогда вы любой ценой захотите избежать ответственности, рассматривая партнера, как виновного в распаде вашего брака. Вы будете невероятно озабочены и злы на партнера за то, что он заставил вас принять такое решение. Споры, возникающие в результате этого обвинения, будут прямо пропорциональны вашему нежеланию рисковать выражать любые ваши собственные страхи и печаль. Если этого не произойдет, каждый этап развода, который вам предстоит пройти, будет пронизан напряженностью и конфликтами, а обвинения будут продолжаться.

Все три дилеммы имеют общий элемент — страх. В первой группе есть страх совершить ошибку и быть неправым, во второй — скрыться от него, отрицая наличие каких-либо проблем, или связывая их с партнером, а третья группа будет бояться любой ответственности и мягкости. Результатом всех трех обстоятельств будет перетаскивание, борьба и постоянные метания из развода в брак.

Для того чтобы развод был совместным и уважительным процессом, пара должна быть подготовлена и готова отделить свою жизнь на всех уровнях: юридически, практически и эмоционально. Для этого каждый из супругов должен посмотреть в глаза дилемме развода, ответив на следующие 8 вопросов.

8 вопросов перед разводом

1. Есть ли у вас до сих пор чувства к вашему партнеру?

Многие говорят о разводе, по-прежнему испытывая сильные чувства к своему партнеру, но из-за продолжающейся борьбы за власть в отношениях у них отсутствует интимная близость и доверие. Если это о вас, вам лучше поработать над своими отношениями до принятия решения о разводе, иначе ваши чувства потери уничтожат вас, и после развода вы окажетесь в еще худшей ситуации, чем сейчас.

Семь лет Елена была замужем за мужчиной, которого она любила и считала настоящим милым, нежным парнем. Однако она была очень недовольна своим финансовым положением. Она была ответственной, оплачивала все расходы, в то время как он, казалось, постоянно заставлял их влезать в долги. Она испытывала постоянный стресс и чувствовала себя несчастной. Развод виделся ей, как единственный выход из финансового напряжения, в котором она находилась. Но из-за чувств к мужу, Лена не смогла принять окончательное решение или даже установить четкую границу, опасаясь потерять отношения. С помощью своего терапевта, Елена признала, что ей нужно либо установить четкую границу, либо согласиться на потерю отношений, либо принять тот факт, что все ее хлопоты были пустой тратой времени.

2. Были ли вы вообще по-настоящему женаты?

Быть действительно женатым означает, что пара создала союз, и говорит о нем, используя местоимения «нас» или «мы». Многие люди, которые рассматривают возможность развода, никогда не были в настоящем браке, то они не были чем-то большим, чем два человека, отвечающих своим собственным потребностям. Они, возможно, воспитывали детей и делили дом, но участвовали супруги в этих мероприятиях с конкурентной, а не единой позиции. Они спрашивали: «Хочу ли я то или это?», а не: «Хорошо ли это для нас?» Если вы не создали подлинное «мы» в отношениях, надо либо посвятить это время самообразованию и построению настоящего брака, либо признать, что у вас никогда не было семьи.

Даже будучи адвокатом, работающим в области разводов, я с трудом смог признать, что мой собственный 12-летний брак был на самом деле одним названием, несмотря на то, сколько лет мы прожили под ярлыками мужа и жены. Картина наших отношений была такой: раз в несколько месяцев мы угрожали друг другу разводом, у нас был ежедневный ритуал ссор и перемирий, которые обычно длились не больше недели. далее картина не изменялась. Только когда я смог признаться себе, что я не был ни одиноким, ни женатым, что я на самом деле был нигде, вот тогда произошли какие-то реальные изменения. Через два месяца мы начали настоящий бракоразводный процесс.

3. В самом ли деле вы готовы развестись, или просто угрожаете?

Развод часто подвергается угрозе, особенно в обостряющихся супружеских спорах по следующим причинам:

• Из гнева и разочарования;
• Чтобы получить власть и контроль над другим человеком, чтобы заставить их смотреть на вещи по-вашему;
• Чтобы, наконец, ваше желание реальных перемен было воспринято всерьез;
• Как сигнал о том, что брак разрушается.

Те, кто постоянно угрожает разводом, теряют доверие к себе и своему партнеру. Если человек не просто угрожает, но и действительно готов к разводу, он может выдержать следующую мысль в своей голове: «Я хочу закрыть главу своей жизни, потому что я понимаю и принимаю то, что я не могу сделать больше, чем я делаю, и дать этим отношениям больше, чем я даю». Они обсудят это со своим супругом без всякой вины.

4. Является ли это искренним осознанным решением, или это эмоционально-реактивное решение?

Готовность к разводу означает, что ваш партнер принимает ясное, бесстрастное решение, которое вы со временем можете поддержать. Развод означает возможность отпустить все сильные эмоциональные привязанности к другому человеку — как любовь, так и вражду и обиду. Эмоционально-реактивные решения краткосрочны, и если они имеют место, это не разрешит основную проблему. Люди, которые разводятся из гнева, остаются сердитыми даже после того, как процесс развода завершен.

Женщина, которая развелась пять лет назад, пришла ко мне, как к юристу по разводам, потому что она все еще боролась с последствиями развода. Ее проблема заключалась в том, что она до сих пор чувствовала ярость по отношению к своему бывшему мужу и регулярно сталкивалась с тем, что она находится в состоянии ненависти к нему. Я сказал ей: «Похоже, вы до сих пор замужем». Она настаивала на обратном, ведь она глубоко ненавидела его. Я ответил, что ненависть, которую она испытывает, на самом деле отражает ее большую страсть к нему, несмотря на ее ненавистливый образ, который вряд ли мог бы привлечь кого-то из новых мужчин. Я настаивал, что только замужняя женщина может пылать такой страстью. С этого момента она начала эмоционально отрываться от своего бывшего мужа и работать, с помощью консультаций, над настоящим разводом.

Утверждение, указывающее на то, что вы принимаете искреннее, а не эмоционально-реактивное решение, звучит как: «Я признаю, что ты являешься человеком со своими правами, своей личностью, надеждами и мечами; я могу уважать тебя за это, но я больше не хочу быть замужем за тобой».

Чтобы быть готовым к разводу, нужно иметь более низкую эмоциональную привязанность к человеку, от которого вы отделяетесь, иначе процесс развода сам по себе станет американскими горками сильных чувств, включая гнев, недоверие и боль.

5. С какими намерениями вы стремитесь к разводу?

Любой сценарий, отличающийся от прекращения брака, является признаком того, что вы не готовы к разводу. Если вы надеетесь, что через расторжение брака другой человек изменится и начнет относиться к вам лучше, поймет, сколько он потерял или заплатил за то, что причинил вам столько боли, – вы разводитесь не по той причине. Расторжение брака не призвано исправлять ошибки и изменять сердца и умы людей. Развод может сделать только одно: прекратить брак и таким образом освободить каждого человека, чтобы он устанавливал новые связи с новыми людьми.

6. Разрешили ли вы свой внутренний конфликт до развода?

Каждый, кто переживает развод, переживает внутренний конфликт. Люди могут чувствовать себя виноватыми, и в то же время быть уверенными в том, что хотят прекратить эти отношения. Они могут чувствовать себя преданными, одновременно признавая, что их жизнь будет лучше, если они не будут связаны этими узами. Признавая свой конфликт и давая себе отчет в том, что разные стороны вас, в разное время, будут бороться с последствиями развода, вы становитесь частью процесса подготовки к разводу.

7. Можете ли вы справиться с неприятными последствиями развода?

Развод приносит изменения и горе, потому что это потеря мечты о «счастливой семье». Боль, разочарование, одиночество, неудача, отказ, неадекватность могут завладеть психикой, когда мы находимся на этом крайне уязвимом пути. Чтобы быть готовым к взлетам и падениям развода, необходимо иметь систематическую поддержку родных и друзей, которые будут рядом, чтобы помочь вам эмоционально и практически в случае необходимости.

Одно из самых тяжелых последствий развода — необходимость столкнуться с болью другого человека, будь то ваши дети, ваша семья или друзья, потому что развод влияет на жизнь многих людей. Если вы являетесь инициатором развода, вам придется придерживаться своего решения и окончания вашего брака перед лицом всех этих людей и обстоятельств. Если вы тот, кто не хочет развода, но ваш супруг на этом настаивает, вам все равно нужно подготовиться к принятию следующих последствий неудавшегося брака. Чтобы узнать, готовы ли вы, спросите себя, сможете ли вы принять следующие изменения:

• Если вы не хотите менять свой бюджет, образ жизни или традиции, то вы не готовы к разводу;
• Если вы не можете принять печаль и гнев своих детей, то вы не готовы к разводу;
• Если вы не можете принять период страха, неизвестности и отсутствия безопасности, то вы не готовы к разводу;
• Если вы не хотите мысленно, эмоционально и духовно отпускать своего супруга, то вы не готовы к разводу.

8. Готовы ли вы взять под контроль свою жизнь, как ответственный взрослый человек?

Неважно, являетесь ли вы инициатором развода, или тем, кто должен принять сторону супруга, желающего развестись, обе ситуации имеют одну общую черту — брак окончен. Способ развода и будущее каждого из партнеров зависит от того, как они реагируют на этот факт. Они могут исходить из чувства горечи, мести или беспомощности, или вести переговоры о своем будущем с позиции силы, понимания и уважения. Отношение, которое вы выберете, будет определять тип вашего развода. Ваши варианты заключаются в следующем.

По нашему опыту, семейные пары, которые, готовясь к разводу, положительно отвечают на все 8 вопросов, скорее всего, придут к совместному мирному соглашению. Начиная бракоразводный процесс таким образом, они намного лучше способны заключать долгосрочные соглашения друг с другом (об участии в воспитании детей, разделе нажитого в браке имущества и т.д), справляться со своими трудностями и разрабатывать планы воспитания, исходя из интересов детей, а также взаимного уважения прав.